冬天。一年又幾乎這麼揮霍過去，覺得自己活著的時候比去年更少了。然後是，愛上了一個人，愛著的時候像一顆軟糖。只憑感覺就愛，去愛了，或者去了愛，都一樣，進不去我的是自己。
你懂嗎？當你愛一個人的時候，一旦失去自己，就勢必遲早要將彼此都失去。你失去的自己，沒有人發現，沒有人進得去。除非，他可以幫你找回來；那麼，這愛再荒唐，都不枉費。
我不明白為什麼感覺對我而言那麼重要。只是今晚，我的左手要學會把淚擦乾淨。
2008年11月21日 星期五
2008年11月15日 星期六
如果我是這無數因果中的千萬種幻覺之一
於是，我逕自截斷了那些看似平穩的流水。那裡頭也許藏著某種可能的暗湧，在此刻一片死寂，水流四散紛岐，往他處，我不在的遠方，我到底無以抵達的遠方。我的眼光淺薄，只能看得見現在，享樂或者折磨著的現在。看不見遠方，看不見深海。
一開始我說，為你封了國境；但其實你不過原因之一。
從前我沒有細想過，所謂的好朋友也許在心中某一個地方是為對方保留的，誰都可能預設過某一天的可能。你不過忽然讓我把眼睛睜開，我便看見我是如何縱容自己造成的傷口，我恍然明白自己只是假裝看不見，這麼這麼過份，這麼這麼糟糕。假如一個人不能從你身上學會愛，那麼她也不值得你愛；可是，愛不是誰值得與否就算。實際是愛就愛，不愛就不愛，涇渭分明；也很不切實際，除了愛，什麼都毫不考慮。
愛是沒有理由義無反顧不得思考的東西。就像我想破頭也不能明白我為什麼這麼愛你，也許是脾氣也許是個性，也許是我就是慢慢習慣愛你的習慣，不過也許只是我以為我愛你。他們明白的我看見的我聽見的我愛上的我，也許是誤會一場；就像你此刻也不能明白我（或者你明白了他們所不明白的我），但我愛的卻是你，竟然是你。
她說：人是無法自足的動物。也許我愛你但與你無關，與你無關但需依賴你投靠你圍城你來讓我完成，一種自我滿足。然而，我截斷那些無情的流水，真的真的，與你無關。亦不過為了成就滿足一棵樹的美好，必須修剪所有橫生的枝椏，那樣無情說法。
如果我是這無數因果中的千萬種幻覺之一／夏宇
2008年11月13日 星期四
每一次的下墜都是一種向上飛翔的力量。
花了一個晚上的時間，閱讀一本書，也閱讀自己。好久不曾。這份工作維持了半年，以一種默默匍匐前進的姿態，時光穿越了我的身體我的意識，然後是冬天，冷落了下來。也好久不曾夢見，沒錯是我主動迴避那些夢，她有時說她夢見你讓我嫉妒，但我也沒有盡力去夢裡等你。我是膽小鬼。
有時候我感覺自己薄情，到了一種不值得愛的程度；要說樂觀，常常我卻又如此哀傷，有人說為賦新辭強說愁，但那股從心底湧出來淹沒我的浪潮確是我自己的窒息；要說也許是習慣了孤獨，我卻又極度厭惡恐怕自己一個人外出吃飯看電影逛街，但這可能也只是一種過程，你知道，我的喜新厭舊和懶惰。
一起走，難免要配合對方的步伐，我跟在他的身後，忽急忽緩，有時候我難免要停下來調整自己的呼吸，也難免害怕失去即便只是背影，更多時候我害怕我的懶惰。我耽溺習慣重複，可也害怕。然後我找到一個位置，將自己安放在他的肩上，也蜷縮成一個五歲的孩子，任性但更多的是逞強。
前些天我流浪在外的弟弟，打了久違的電話給我，說是終於要入伍了，問我能不能去台北幫他載東西回來，我拒絕。上次的事情我還掛在心上嗎？我不知道。如果難免對自己所愛的人計較，那麼是不是都不要對他們付出呢？我只是無能為力接受一再的索取，明明我們都是大人了，卻還是不懂得為彼此設身處地著想，我沒辦法總是理所當然。不捨得他就不會長大，我是一隻狠心的母鷹。
後來我發現愛其實不是一種本能，譬如飛翔，更是一種模仿。你看見的愛就會是你去愛的模樣。只是我們都可能拙於模仿這個技巧，一再失敗一再重來；她說的對，我們是刺蝟不斷調整角度，用那些血和眼淚畫一幀擁抱的圖畫，那就是了。我不怕浪費時間，長長的路要揮霍地走，反正就算是小心翼翼，也總要失去，不如浪費痛快；不如以下墜換取向上飛翔的力量。
我不斷歸零的人生，其實還是有些什麼留下來的餘溫。她說不要給自己自責的機會，然後給了我一個擁抱。嗯，我的確極度厭倦那些自己，不管是我忍不住爽快誇口答應的脾氣，還是忍不住因為誰而打碎自己的魚缸；都是我錯，沒有藉口。那些自責自我傷害都只是為了模糊錯誤的焦點，我們都不應該輕信不應該得過且過。咬自己一口算是警告。請讓我值得自我救贖的機會。
每一次的下墜都是一種向上飛翔的力量。我祈禱。
每一次的下墜都是一種向上飛翔的力量。－－愛的發聲練習／許葦晴／大塊。
2008年11月3日 星期一
我一直明白要和你走一段
從你那裡離開的時候，其實我覺得應該停下來好好想想，但我只是到小七買了一個三角飯糰和熱拿鐵不加糖，剛打開咖啡的時候覺得很想拿回去跟店員說我買的其實是大杯的。就如同你知道的，我只是拿起咖啡喝了一口。然後開始跟自己說話。
自從我問你有沒有想過我的感受，我就覺得你應該明白我說什麼了；我察覺到你有一點微妙的變化，我則是不知道多久之前就維持這個姿勢了，捕手一般。等待事實上是極忙碌的行為，不像他們說的那樣枯燥乏味或者煎熬；這可能是因為我有時也充當外野手，表現並不出色的那種。這樣比較好，太習慣一個位置的話，我很容易因為重複而失衡跌倒；你不可能只投一種變化球。
冬天都到了。我們還會有多久的賽程呢？我已經忘了（也沒有確實記得過）開場的時間，要從友誼賽開始算起還是主場？我們打著各自的暗號，有時我以為我猜中你了，你呢，猜過我嗎？不過，我一直明白要和你走一段。即便是無意識被安排的位置，我們彼此陌生的位置呵，但是我們不都曾經佯裝過揣摩過自己站上這位置的表情姿態；儘管現實中不斷失分，儘管我們從陌生抵達陌生。或者因為彼此陌生的模樣，才有各自思量的帆，在球尚未抵達手套以前展開，把時光暫停。讓我感覺速度，感覺風，感覺流動。
我也明白，看見的球不一定就能夠接到，我們所預設的球路，即便預設他是變化球，也不見得不會是和預設中完全相反的路徑。所以就算難免下意識預設，我也總是儘量忽略他。畢竟我沒有很優秀的計算能力，多數時候我和多數人一樣相信直覺，甚至比多數人更相信，幾近某種耽溺的程度。可也有時候，我其實分不清楚你是我預設的模樣還是我直覺的模樣。
但也都打到這裡了。
我開始有點分心想要與你散步，不去管球也不管勝負。我當然知道這樣缺乏運動家的精神，反正都已經知道自己輸了，我只能夠盡力去陪你而已。所以球賽結束後，你可以陪我散步嗎？
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