2007年6月29日 星期五

當一個瘋子

當一個瘋子

所有植物都開始說話
唱歌給他聽
很大聲
那樣

被忘記的甚至不曾學會。
那不能翻身的沒有人
自願燒成一塊磚

誰說的
當一具孤獨的錨
拋下自己去餵養
海洋的鱗光
即將被水草包圍

還自以為懂
得了,愛嗎?
如果不能當一個瘋子
知道笑得十分開心
是自己的畫

不過是高調的顏色


記--曹慶

2007年6月27日 星期三

  就像檔案累積至將近記憶體所足以負荷的容量前一刻,電腦的回應就會愈來愈慢,已經給過了你警示,然而你若是不能明白,就等著電腦當機而享受你反應太遲鈍的後果。

  你的資訊必須每日每日更新,所有的電腦都是雙子座。善變慧黠得讓你永遠也猜不到她每天的新花樣,一旦跟不上她的腳步,就等著被淘汰;但又其實她異常脆弱,無時不刻都有遭受病毒侵入的危機,而你勢必得小心翼翼呵護倍至。然而你一旦識得了她就很難能捨得離開,若是離開旋即遭思念的藤蔓所糾纏而夢魘。

  這是我反覆思考那日答應給你的解釋,關於她。僅僅能觸及的就只是這樣,也無法更深入一些了,儘管你再不死心追問,我所能給你的答案亦只能是這樣。儘管我可以明確地向你坦承,我所了解當然不僅僅如此而已,所有不可言說的秘密,心中最深最柔軟的每一吋田地,即便我的腳趾頭都清楚感受得萬分真切。但是那也讓我更須忍受激烈的煎熬。

   也許你,是不能明白的。那即是我遲遲不肯動手術治療雙眼的理由,就算日復一日糢糊的視線著實困擾著我的生活,所以替每一個步驟都賦予其被適應的理由,就算是冠冕堂皇。我仍必須這樣卑微地抵抗那更巨大的恐懼,得以吞沒我的,任何機會的萌芽。並且,不允許開口,將靈魂封箱打包。

   就任憑雜草蔓生於我的喉間、舌上,也不肯,不墾。解釋是有罪的,同與生俱來的寂寞一樣,所有本能都是罪悪的根源。我根本一開始就不被允許回應你的,一旦交叉反應過後,首先意識到的人總是必須先一步受苦。這一切就是因為我所能理解的部份遠遠大於你而蔓生出的折騰,記得我的突如其來的陰天嗎?請原諒我沒能將力道控制得更好,我的病一直在惡化當中。

   偶爾靠得太過接近,那便意味我勢必倍受逼迫去理解更多,承擔更多被加諸於身的不被理解,然而,愈是這樣我就愈不被允許開口,那些秘密的細針穿過我雙唇縫上一道道的罪名。我只得抽離自己,那些魂魄都被困住了,我,不在我身。文字也許真會是我的唯一救贖,但不寫的時候,我究竟必須從自己失蹤。等下一個人潮洶湧的路口,從泛濫的眾生寂寞中走出,一個全新的樣子;反覆,輪迴,地縛靈那樣。

  那麼就請不要再去探究了,過去那些飄忽的影子,甚至是你。





2007/6/28

2007年6月25日 星期一

六月

 --突然間,我都明白了你的隱喻

你走向我問路
你聽著我
你隨口說說

地板太滑不好跳,你說
一支完美的雙人舞
聽聽
就前奏

好。啃咬的指甲那麼
新月
也有些不平靜的煞車痕

在清晨
六月來過幾次
你,好像找到你
應該走的

那路口
六月過了

2007年6月23日 星期六

懸崖

 

  好想就這樣將自己擱置,在這裡,進退維谷;這其實是一種耽美,我覺得。


  譬如一匹馬兒,拋下控制自己的那雙手往斷崖奔逃,卻在最接近墜跌的前一刻以自己的韁繩將自己勒在懸崖邊上,隨機的幾顆砂石跌碎谷底,那一瞬間整個宇宙就這樣靜止不動,時間被抽絲剝繭地平放等待誰,來織成一疋絲綢,讓我終於可以舒服地安躺欣賞,屬於我們之間的風景。

 

  我喜歡雨天。讓我莫名奇妙地寧靜又同時極度喧鬧,身上幾千億個毛細孔都張開眼睛看我,和我自己忽高忽低的表演,所有的感受都慢慢地被炒豆般的雨聲敲碎,又被雨水渲染開來。而你是從陽光走來的孩子,讓我綿密的雨季像你挖進口中的冰淇淋,軟軟黏黏地融化在你微微上揚的嘴角,於是你愛上這樣冰冰涼涼的味蕾的小小冒險,那麼不具威脅性地激發著你的孩子氣。

 

  你那麼快樂。那麼我為什麼不能夠因為你的快樂而愛上陽光呢?可以的。只是我的自我那麼堅定地,即便是一粒極微渺的沙塵,都無法屈身於誰的眼中。我的所謂極不值錢的驕傲,也許是已經盤根錯節地那樣,緊緊地深深地箝制著我的手腳,無可救藥的毒癮那樣。是的,我也許可以為了你戒除我所有的惡習,可一旦我那麼完美得再無可挑剔,好像融化的冰淇淋,便再沒有刺激你味蕾的成分。那麼我們又將失去什麼,在融解的過程中散逸的能量呢?

 

  如果花了許多力氣又繞回原點就是一種生命的鐵軌,我們不過是浪費的存在而已。所謂的自由,是以不能牴觸他人的自由為原則。我很努力和自我拉扯,你呢?我倒是希望能夠與你研商出一種較不那麼費力的姿態,讓你即使不再同我浪費,也不要和別人浪費你自己。太靠近的時候,就將手裡的線放鬆一些;太想念的時候,就將線收回一些。說來也不過就是相同的道理,我們都以為簡單,可總要有些什麼被浪費的,道理才會顯得更有道理一些。

   

  兩極相對時,彼此依附,在雨天自成小小的星球;相背時,天氣晴,害怕燠熱的氣味瀰漫將我窒息,於是遠遠地推開彼此。免不了要突然迷失,要突然眼前一片模糊,再從昏迷中掙扎轉醒,也許能就這樣理解了所有宇宙和我們背道而馳的軌道之所以背對的理由。在反覆的停停走走,迂迴盤旋以後,總有些什麼是時候被理解的,或者所有應該被不經意浪費的,都在它們的軌道自行運轉著。

 

  就像我其實非常懼怕這裡懸著的高度,卻又那麼希冀在這裡滯留著不被時間帶走;是的,這是一種愛,並且耽溺。我在最接近墜落的瞬間,任憑腦內啡無聲地將我平靜淹沒。

 

 2007/6/24

2007年6月15日 星期五

腫瘤


 

  仍是一如往常地沒有預兆就下起雨來。抽抽搭搭的雨聲肆無忌憚地搖晃著我,我回不了神,來到遙遠而失焦的畫面,認真說起來也並不是一種執迷不悔的狀態,我只是有些步驟沒有搞清楚:下雨了就應該打傘的;所以我也只是不斷地被模糊而已。


 

是不是因為過於容易被煽動,於是那些成癮的惡習更不容許我輕易戒除?你知道我有多麼想讓自己更聽話一些,但那些蠢蠢欲動的風仍在醞釀足以將我駁倒的勢力。當然我明白這並不足以當作說服彼此的理由,壞就壞在我無論如何都無法將自己說服,只得和自己不斷在這邊緣拉鋸。


 

沒有道理這麼厭惡著自己,但在不能相信自己竟然失去了以後,真正地屏除了所有的可能和諸如譬喻的種種,我還能拒絕自己嗎?也找不到道理來推翻了。我們都不再是自己捏造的故事裡的模樣,自己亦難以認領迷路的記憶,就讓它們在濕了又乾之後的皺摺中扭曲而模糊吧。


 

  然後又忽然雨停,太陽炎熾著,將我的水分瞬間抽乾,那麼我究竟還剩下些什麼?不斷被渲染的,我所不願承認的成分,反而都一一擴大了它們的領土,我不肯吃藥,不是因為我懶惰或者什麼,但也只有我明白,那些腫瘤會不會消失或者逐個轉成惡性,其實無關吃藥。我想你是能理解我的。


 

  我有我必須耽溺的道理。請理解我所有無理取鬧的需要,但大可不必原諒或者同情,就像我們伐了那些樹來造紙;迷戀一種泥土或新草的氣味;將自己置放在風暴中屏息凝視潮湧,它們沒有什麼不同。請理解我不懂得深深地反省自己,但其實那些反省那樣龐大地將我壓制得無法喘息,在每一個夢裡我都無處躲逃那穿牆而來的風聲,以及壁縫中滲出的雨跡,我太軟弱所以不逃,所以禁不起逃跑以後必須背負的更沉重的罪名,也禁不起逃跑以後更軟弱的自己。


 

  那就是為什麼我一直找不到一個適當的位置安放自己的原因。我沒有帶走自己的方向,也沒有自我控制的能力,我偶爾被羨慕被尊重,那是因為他們都不理解這個我,每個人都有自己只想看見以及只想被看見的部分。這也是我一直不能原諒自己的部分,我以為我活得就像自己了。  


  直到被診斷出那些病名,我才真的明白一直不是我以為的那樣。

拔河

 


長長的忽左忽右
被搖晃
偶爾不小心花眼就老了

沒有人以後
位置必須一直空著
那被寬容的背影
你可以剪走嗎或者
還給我
自己

這些用力過的
日子在刨下木屑把頭
埋進去找一個
秋天來記得引火

誰還在
等壓過的花
等死去的痛快活來


 

這是一種。


2007年6月1日 星期五

搖椅

而這些用力過的日子
倒成了標本
懸掛上牆的顏色蒼白
假如壁紙
塵埃無聲附和

每天慢跑的
耳機也是你
愛的那種頻率
就這樣想
你的地方愈到愈多

匯成一條隱形的河
流過我
的腳踝搖著
我前往
更輕的旋律
更偏遠的國境

而你等在那裡
我一喊你
便紅了一下午的臉
好像愛情的黃昏
就應該浪費記憶體
就應該拉開鏡頭
讓一座海起霧
被海浪拍下
我們顫抖的指間

然後她也走來
介入我們的海
所以我並不是孤獨
面對你的背
對吧

我和她
在那些用力過的日子
背後的空白
表演
作畫