白白的
結束在這
一場雨從來不曾進來我的身體
只是滑落不斷的滑落
穿過地心
和另一個表面
那東西
聽說也叫做滲透
也叫做偷
是的我們不配
是擁抱必然的中間那種空洞
我們是的
白白的獲得那種煙火
白白的就被秒針跨過去
被稱之為新
的一年
我感覺自己是
一條刷新的牛仔褲白白的
被穿過
白白的
結束在這
一場雨從來不曾進來我的身體
只是滑落不斷的滑落
穿過地心
和另一個表面
那東西
聽說也叫做滲透
也叫做偷
是的我們不配
是擁抱必然的中間那種空洞
我們是的
白白的獲得那種煙火
白白的就被秒針跨過去
被稱之為新
的一年
我感覺自己是
一條刷新的牛仔褲白白的
被穿過
繼迷路之後,我在夢裡遇見自己的死亡,夢見自己的魂魄飄盪在軀殼之外冷眼旁觀。
你說夜裡我磨牙。他說我在愛情裡頭是笨蛋。誰不是?那天聽她說最近的感情,這麼類似。我倒抽了一口氣,說她這麼傻,但結論仍然是愛有什麼辦法?有什麼辦法不傻呢?有些人就是不要命也要抓著愛,可能我們都明白愛的稍縱即逝,可能我們都明白對的頻率多麼難得。
但其實我很冷靜很鎮定,我覺得。我看見自己被磨滅的碎屑,在地上窸窣被行走的步伐踩過,被傾斜的月光折射過,我其實覺得他們那麼響亮那麼閃爍,回聲和反光。我不以為有什麼不好,愈惡劣的氣候能夠開愈堅強的花,不是嗎?那些順勢的風反而讓我失去興趣,這麼說真是可惡,但真的是很賤很卑劣。可是我很清楚我被壓抑的部份。
就像我清楚夢見自己的死亡,以及靈魂。卻走不出這場夢境。
當我的整個宇宙的行轉都被你這一場風雨而耽擱靜止,捨不得將任何多一分多一秒的注目從此別開。陽光只會將雨晒乾,而你這場風雨卻讓整個宇宙都沉溺水裡,你知道,我脆弱的皮膚日漸退化成鱗,雙足交換為鰭,你是腮而我因你呼吸而換氣。
她說,愛不是害怕失去而是努力割捨。我想起血淋淋的梵谷捧著他的左耳;愛的發聲練習說的:並沒有誰因此而和誰在一起。有時候我以為我們走著走著走到了遼闊美麗的草原,但卻驚見時而溫馴時而具攻擊性的跳鼠,誰也不能肯定漫天密佈的雨水會不會將我們沖散,各自漂流,又或者並肩抵擋永無止盡的各種漩渦及暗湧。當你是腮取代我的呼吸,一旦我割捨了你,一旦必須這麼做的時候,我簡直無法想像。
但,總是會來的。那天,我必須已經是準備好的。反正已經到了這裡,再也沒有更多能夠割捨的東西。我在你的左邊,等你一聲令下。在此之前,我靜止,時光靜止,荒廢靜止。
將兩塊玻璃碎片並擱在一起,免不了傷痕滲血的磨合過程;再磨合,亦免不了始終仍然保有一處縫隙讓風穿透。
就像再親密的擁抱仍然空虛那樣,遙遠的距離。
那距離其實是自己;而風也不過是彼此的呼吸。我們都需要一點點退路來粉飾太靠近的慌張。要訣其實在於這距離怎麼維持得剛好,剛好我們都可以各自轉開而又不至於不見蹤影。
那次的事,你說的對;是我搞砸了。看來我需要彌補的縫隙似乎被我的無心割開了一些,我會努力把自己拉回來一點。
再也沒有比這個時候更需要村上春樹了,我想。
需要吞服的藥丸又添了兩顆半,懸而未決的瑣事不停地堆積,我像一處垃圾場,幾幾乎無法換氣。無時無刻我只在這裡,日復一日感受這些掩埋,又將我多深埋了一寸,我不動,並不是因為不能動。夜黑一天比一天更提早凌遲,我想是因為我遲鈍的視覺造成我極不舒服的感受,我愈是省略的那些離我愈來愈遠,而那些反作用力更盡力的彈跳著我。
如果宇宙沒有盡頭,如果沒有,可以讓我縮回我癟腳的殼裡嗎?
他們是同時前行的路,但我無法不那麼專注,一分神我便很輕易就在這個城市迷路,很輕易被牽扯我所陌生的目光,輕易潰散我所有強作鎮定的意志。所以你說,有什麼用?我還不是得一個人,看醫生購物提醒自己吃藥設定鬧鐘繳電話費找停車位。我所有的貪圖其實那麼瑣碎卑微。她說,妳必須依賴自己多點。是的是的,你只能是村上春樹,偶爾讓我實現假設。情歌太好聽。
你知道。我離不開你,只好支開意志,支開夏宇,支開我自己。太費力,我忽然有種宿醉的頭疼,欲裂。
總是有風從縫隙裡來。
冷淡和懂是雨--夏宇
我才是伯樂。
除此之外。
當我以為這天氣正趨於平穩,即使早晚溫差極大,仍維持某種被緩慢習慣的速度經過;然而這經過我的日子,天氣仍然驟變,寒流又至。我不知道這算不算一件好事,我們始終難以決定所謂好壞,他們是被時光定讞的,而不容我或者我們從旁置喙。只是,這冰冷的日子仍使我冷淡了下來,無論天氣被習慣與否,她都只變成她想要的樣子。
昨晚又反覆夢見迷路,在無止盡的疲累中醒轉,不知所措的淚意襲捲我全部的力氣。我還是任性而貪圖,無法被一個時火時冰的瘋狂的愛人滿足,更無法安然於一個體貼的保溫瓶,甚至一本我最朝思暮想的光之書到手後仍然黯然。我後來還是覺得,這世界上能夠滿足自己的人始終只有自己而已。耽溺或者抽離,享樂或者磨折,能夠徹徹底底讓自己滿意的始終是自己。原來冷淡並不能等於平靜,我在雨中懂得了你的冷淡,我的冷淡。
突然想起p.s我愛你,荷莉的好友丹尼絲挑選右先生的方法,如果左右不過這樣就絕對了,事情便簡單許多。但即便明白自己並不完美,事實上一身盡是殘缺破敗,卻總想要一件華美的袍子填補掩飾自己,設法使自己好看。我們心裡眼裡都明白自己身上不完美的那些贅肉,於是這件華服的裁剪該哪裡增減一寸哪裡有所包覆哪裡有所顯露,在心中有一把好根深蒂固的尺。
說什麼都不要的人,其實要的最多。然而,什麼也得不到,如果只是要,卻什麼也無法拿來交換。
冬天。一年又幾乎這麼揮霍過去,覺得自己活著的時候比去年更少了。然後是,愛上了一個人,愛著的時候像一顆軟糖。只憑感覺就愛,去愛了,或者去了愛,都一樣,進不去我的是自己。
你懂嗎?當你愛一個人的時候,一旦失去自己,就勢必遲早要將彼此都失去。你失去的自己,沒有人發現,沒有人進得去。除非,他可以幫你找回來;那麼,這愛再荒唐,都不枉費。
我不明白為什麼感覺對我而言那麼重要。只是今晚,我的左手要學會把淚擦乾淨。
這個冬天
誰也沒有出生
他們安靜的胎死腹中了
我痛哭的潮汐
慢慢潛進午後的下腹
有點落後
有點微溫
乾燥的腐爛
說話但什麼也說不
出口
3721
我們南北
那麼遠近的各自冷
各自取暖
寫詩和分手
都在冬眠中
了
無
新
意
我穿著你
的毛衣
仍然
想那麼愛那麼那麼
去愛喜新厭舊
去愛
無計可施
依舊愛了
無新意
花了一個晚上的時間,閱讀一本書,也閱讀自己。好久不曾。這份工作維持了半年,以一種默默匍匐前進的姿態,時光穿越了我的身體我的意識,然後是冬天,冷落了下來。也好久不曾夢見,沒錯是我主動迴避那些夢,她有時說她夢見你讓我嫉妒,但我也沒有盡力去夢裡等你。我是膽小鬼。
有時候我感覺自己薄情,到了一種不值得愛的程度;要說樂觀,常常我卻又如此哀傷,有人說為賦新辭強說愁,但那股從心底湧出來淹沒我的浪潮確是我自己的窒息;要說也許是習慣了孤獨,我卻又極度厭惡恐怕自己一個人外出吃飯看電影逛街,但這可能也只是一種過程,你知道,我的喜新厭舊和懶惰。
一起走,難免要配合對方的步伐,我跟在他的身後,忽急忽緩,有時候我難免要停下來調整自己的呼吸,也難免害怕失去即便只是背影,更多時候我害怕我的懶惰。我耽溺習慣重複,可也害怕。然後我找到一個位置,將自己安放在他的肩上,也蜷縮成一個五歲的孩子,任性但更多的是逞強。
前些天我流浪在外的弟弟,打了久違的電話給我,說是終於要入伍了,問我能不能去台北幫他載東西回來,我拒絕。上次的事情我還掛在心上嗎?我不知道。如果難免對自己所愛的人計較,那麼是不是都不要對他們付出呢?我只是無能為力接受一再的索取,明明我們都是大人了,卻還是不懂得為彼此設身處地著想,我沒辦法總是理所當然。不捨得他就不會長大,我是一隻狠心的母鷹。
後來我發現愛其實不是一種本能,譬如飛翔,更是一種模仿。你看見的愛就會是你去愛的模樣。只是我們都可能拙於模仿這個技巧,一再失敗一再重來;她說的對,我們是刺蝟不斷調整角度,用那些血和眼淚畫一幀擁抱的圖畫,那就是了。我不怕浪費時間,長長的路要揮霍地走,反正就算是小心翼翼,也總要失去,不如浪費痛快;不如以下墜換取向上飛翔的力量。
我不斷歸零的人生,其實還是有些什麼留下來的餘溫。她說不要給自己自責的機會,然後給了我一個擁抱。嗯,我的確極度厭倦那些自己,不管是我忍不住爽快誇口答應的脾氣,還是忍不住因為誰而打碎自己的魚缸;都是我錯,沒有藉口。那些自責自我傷害都只是為了模糊錯誤的焦點,我們都不應該輕信不應該得過且過。咬自己一口算是警告。請讓我值得自我救贖的機會。
每一次的下墜都是一種向上飛翔的力量。我祈禱。
每一次的下墜都是一種向上飛翔的力量。--愛的發聲練習/許葦晴/大塊。
從你那裡離開的時候,其實我覺得應該停下來好好想想,但我只是到小七買了一個三角飯糰和熱拿鐵不加糖,剛打開咖啡的時候覺得很想拿回去跟店員說我買的其實是大杯的。就如同你知道的,我只是拿起咖啡喝了一口。然後開始跟自己說話。
自從我問你有沒有想過我的感受,我就覺得你應該明白我說什麼了;我察覺到你有一點微妙的變化,我則是不知道多久之前就維持這個姿勢了,捕手一般。等待事實上是極忙碌的行為,不像他們說的那樣枯燥乏味或者煎熬;這可能是因為我有時也充當外野手,表現並不出色的那種。這樣比較好,太習慣一個位置的話,我很容易因為重複而失衡跌倒;你不可能只投一種變化球。
冬天都到了。我們還會有多久的賽程呢?我已經忘了(也沒有確實記得過)開場的時間,要從友誼賽開始算起還是主場?我們打著各自的暗號,有時我以為我猜中你了,你呢,猜過我嗎?不過,我一直明白要和你走一段。即便是無意識被安排的位置,我們彼此陌生的位置呵,但是我們不都曾經佯裝過揣摩過自己站上這位置的表情姿態;儘管現實中不斷失分,儘管我們從陌生抵達陌生。或者因為彼此陌生的模樣,才有各自思量的帆,在球尚未抵達手套以前展開,把時光暫停。讓我感覺速度,感覺風,感覺流動。
我也明白,看見的球不一定就能夠接到,我們所預設的球路,即便預設他是變化球,也不見得不會是和預設中完全相反的路徑。所以就算難免下意識預設,我也總是儘量忽略他。畢竟我沒有很優秀的計算能力,多數時候我和多數人一樣相信直覺,甚至比多數人更相信,幾近某種耽溺的程度。可也有時候,我其實分不清楚你是我預設的模樣還是我直覺的模樣。
但也都打到這裡了。
我開始有點分心想要與你散步,不去管球也不管勝負。我當然知道這樣缺乏運動家的精神,反正都已經知道自己輸了,我只能夠盡力去陪你而已。所以球賽結束後,你可以陪我散步嗎?
你彩虹了我
所以九降風
如此讓我們搬進一座海
好不好都別在凌晨
互相梳開潮汐但沙灘仍然
密佈夢見
你防空洞的雨後
來一顆露珠
仍然苦
苦纏著我們的海草那麼難
上岸
便挖深了隱隱
作痛的貝殼
寄居防風林裡許多飄
飄盪盪不溺
愛流行的鬼魂
有更正當的自由穿透
並斜眼
看我們的擱淺
那樣著火
而魚群不過流星一般走開
輕咬我腐朽的皮膚
對我,嫉妒風聲
虛構而華麗
都令人不得不
摩擦成灰從腮經過
一些一些破碎的泡沫
吞吞吐吐的傷口
潰爛潰爛剛剛
那樣著火
魔術閃電
謠言動聽如雷
是你的票根我很默默
非搬椅子入座不可
電影對白特別固執海岸。對
我進水的地下室藏匿耳鳴的雨天
他說謊的樣子好美
那麼誠實的口
吻我
若無其事沒有風只是
生鏽在上面滑倒就我就
不再慢跑不再證明目的地是幾個
字
潦草也好漏水
也好
每逢下雨天
他就從牆壁滲出隱隱
瘀青圈住我的手
繁殖你的齒印
我就想就想像你複製你
無限的幽靈和幻覺
囂張非常囂張
任性密布我的身體繩索著
壓著睏著我走著是走著不是忘我不是
秘密囂張奔跑著他
說謊的樣子
好美
規則是要憋著呼吸愈靠愈近--人質/張惠妹
這時巨大的魚缸
擁擠的早晨我那麼搭
上一截暴戾的列車
槍聲大作的時候貓極
低
泥濘咬著我的腳趾
密不可分的瘀青所有
的車窗都敲碎
天色便牛奶一般打翻
剛出生的小貓潮濕
需要極微需要
在飼主面前學會自我
控制
他就可以放心外出
而我在水裡暈開
讓我記住雨的樣子永遠
永遠可以不告而別
一個空魚缸
歇斯底里
將舔乾淨我們
所濺出的秘密
各自蛹著
魚刺著
浮躁的天
空下等待的鐵軌
一種轉彎
一種摩擦
極低
魔術
我們兩個意思
意思是
一個氣球另一個
蜜餞
非常諷刺
睡眠不足但貓聽話
點一支菸以火佔據
暈開的眼線
有人沒有回憶
沒有我們跳過舞
的地方擁擠的美好
我多想朗讀一首詩
用貓眼的顏色
警告你抵制你排擠你
投入另一個月亮之前
我們必然假寐一場黃昏
其中若無其事的一些時間
噴泉那樣伸懶腰
打發電視打發音樂打發地毯
和我們正看著的電影
再看一遍
秘密
再見
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
螃蟹去了黃金海岸一趟
元氣都回來了
真叫人嫉妒
對對我說謊
那些被人上過色的眼鏡
此時張懸
一如秘密底層沉澱的糖水
我不想觸及
不想食言而肥
如此高明的日子
好被撕裂的紀事
含著奶酒
愛爾蘭的草剛剛割除
氣味濃烈
必須踩她
讓鞋底沾滿她的
那傷口的泥濘
不被理會
成全成全的時光
對我說的
都不能寫成一封信
寄不抵達的汽球
就讓他煙火
一座虛構天空
當他們是一個主詞的時候
我們就徹徹底底的接受凌虐彼此
反正都是浪費
何不更徹底淪落
不抱希望
關於不忠
1.多麼好啊我終於找到一個主題叫做不忠
分別對他們五個不忠因為同時
忠於他們五個聽起來像是一種
數學命題有著繁複的演算可能這這
就是我體會到的不忠唯一的問題是
時間不夠還有體力不繼但關於慾望的
自然消長則每一個人
都可以充分體會到如果能夠愛上第六個人
就可以分別減輕對他們不忠的程度那是說
我認為不忠有一定的量隨人數的增加
而減少對每一個人的分配那麼問題最後就是
到底要對多少人不忠才能
徹底地不感覺不忠呢?
2.在不忠的情況下
又仍然嫉妒這稱作
不識好歹
3.他們為什麼不能彼此欣賞且和樂地
相處呢既然他們都一致地愛我至少
他們有相同的煩惱最最起碼他們有
共同的話題甚而他們可以一起責備
我的自私和享樂主義最後他們又可以
交換內褲我又將不致很快發現你看
這豈不是頗有趣嗎再想想所能
節省的時間下將對他們造成的福祉以及
勢必允許他們一起撫養我們有著
可疑血統但絕不引致任何嫌隙的
小孩想想想想由於這一切人類文明裏的
犬儒成份又將向前邁進的一大步。
4.他們深懂我的情慾
但觸犯了我的潔癖
誰輕快地下了結論
揚起輕音樂
5.一切莫如輕音樂
輕音樂融化腐蝕一切
在蹣跚的開始
在蹇滯的中途
在困頓的結尾
輕音樂滑行
在每個絕境凌空而越
超越一切結論
超渡一切生死
忽焉在前
忽焉在後
連接世上最不可能相遇的一切
無上甚深
百千萬劫
最後的光榮
光榮一切歸於輕音樂
夏宇/腹語術P。19
<蘆薈>
當我抱她
回家之後她就死了
這是她的眼珠子
我得想想怎麼吞下她
到底我們是沉默的降旗
持有膚淺的刺
必須用刀洗乾淨
剖開是孩子,有
一點黏滑透明的笑聲
於是仍舊了古老的燈塔
並同時享有永保青春的秘密
並同時止渴
很抱歉她必須死
活在我身體裡面很抱歉但我
相信,這刀片是止渴最好的任性方式
我們如此
斑駁脫落
如果不是被成天掛在嘴邊
或許他也不是那麼重要
總是為我們追求的東西所制約
累不累
不如甚麼也摔破
誰也不欠
他給我一個菸灰缸
他給我一個菸灰缸
淺白的一個瑕疵的句點
我不斷抽菸
把他塗黑
等颱風來
就可以摔碎
被流出來的血
我也塗黑
背著橋上的塌陷
將落日出賣
我們的關係於是菸灰
沉默返家
反正大家都愛過誰也不欠
**反正大家都愛過誰也不欠--夏宇
和陰影一樣,彩虹
需要陽光但心虛得抱歉
沒有屋簷的新房子
難得雨停。這時候站著
須要對地面依賴我想
我想蹲下來呼吸剛剛
割過的草讓我分心
分得很小很小
自然就大了起來
陽光的氣味
讓我藏匿其他傾斜
秘密滲透意志
帝國的力量不容小覷
集合我們,消毒過的被
一個凌晨抵達突然
在入冬前渡船
和貓的
意識安靜的地心引力
巨大的腥味
掉下來
不讓他們左右的麻繩
我這拔河
並沒有中心思想
更接近冬天
摩擦時有靜電
她對
這個世界挑撥離間
充滿愛和體液
但沒有高潮那些男人呵
紅酒,只是浪費
說是浪費
也是敷衍。不如貓
更懂得舌頭和口水的用處
更有遠見
被誤讀的人肯定
遠遠大過我的意志
當一個女人勝過一個男人
因為施比受更有福
毫無邏輯可言
毫無
樂趣
八月導讀《告別火星》的讀書會上,請來了作者柯嘉智先生。如果不是早就知道他會來,我覺得他看起來還真不像是這本書的作者。我以為他這個拉保險第一名的作家,看起來會更開朗更外向,然後有一點帥氣有一點故作憂鬱。結果完全相反。(可見刻版印象對我們的傷害有多麼龐大)
在大人面前,我倒感覺自己顯得有些幼稚了。
除此之外。
情書。你有多久不曾寫了?
當我們幼小的只能以情書傳遞心中燃燒的情感,當時所寫的情書近似燃燒的痕跡,因為那麼純粹而專心所以那麼濃烈並且飛蛾撲火。遞出自燃的痕跡需要多麼巨大的勇氣,對方可能連看都不看就丟在一旁甚或撕掉,對方可能亦不小心讓你給他的情書就這麼不小心的流傳出去,被貼上佈告欄都有可能。這種種的可能,都顯示其實你跟本可能對於你奮不顧身所飛撲而去的這盞火,並不認識。
他只是吸引你。一種動物本能,費洛蒙,並且你正好缺乏。譬如兩個缺口,譬如兩極。你濃情熾愛絕對不是因為你認識他,我這樣相信。反而更多的成分是你完全不認識他。
今天《光之書》來到我手上,像個呼應的隱喻。
「所謂感情,就是對『別人的重要性』的自欺。但是當別人的重要性被剔除時,我們經年據以建立的生命重心,便消失無形,我們--那時只剩我--將在褪色底關懷中褪色。」
「但通常我們又很快地被另種界說的感情所填入……」
也許,在不斷地傷痕累累之後,我們都逐漸意識到這點,那些隨著青春褪色的情書便立時珍貴了起來。但是,如果「我愛你,但與你無關。」,如果我們深深着迷的愛,是由自己的不足或缺陷而於另一人身上所投射的,所發展的,部分的殘缺的自己。我們所深深陷入的口口聲聲的愛,不過是愛另一個自己。我們傾注畢生力氣所尋尋覓覓的真愛不過是另外一個自己。
那麼,所謂的情書不正是和另一個自己的對話?不正是對另一個自己深深的迷戀?他是誰並不重要,是男是女並不重要,隨時可以被另一個對象所取代和填補?所謂愛,這麼膚淺?這麼浪費時間?
但同時,我又相信這樣的浪費,在不同的對象身上可以有不同的獲得,儘管浪費。並且最終浪費的流向又指向自身。那麼說來,其實也沒損失。「認識一個人,就是不抱希望地愛他」至少至少,我們都可以更認識自己。
給自己的情書
作詞:林夕
作曲:C.Y.Kong
編曲:Cy Kong
請不要灰心 你也會有人妒忌 你仰望到太高 貶低的只有自己
別盪失太早 旅遊有太多勝地 你記住你髮膚 會與你慶祝鑽禧
*lalala 慰藉自己 開心的東西要專心記起
lalala 愛護自己 是地上拾到的真理
寫這高貴情書 用自言自語 作我的天書
自己都不愛 怎麼相愛 怎麼可給愛人好處
這千斤重情書 在夜闌盡處 如門前大樹 沒有他倚靠 歸家也不必撇雨
請不要哀傷 我會當你是偶像 你要別人憐愛 請安裝一個藥箱
做甚麼也好 別為著得到讚賞 你要強壯到底 再去替對方設想
Repeat *
拋得開手裡玩具 先懂得好好進睡
深谷都攀過後 從泥濘尋到這不甘心相信的金句
寫這高貴情書 用自言自語 作我的天書
自己都不愛 怎麼相愛 怎麼可給愛人好處
這千斤重情書 在夜闌盡處 如門前大樹 他不可倚靠 歸家也不必撇雨
我要給我 寫這高貴情書 用自言自語 作我的天書
自己都不愛 怎麼相愛 怎麼可給愛人好處
憑著我這千斤重情書 在夜闌盡處 如門前大樹 沒有他倚靠 歸家也不必撇雨
我也是一枚
那麼輕微的海
鳥了
你散落在我 車窗的樣子
也就沒有什麼 道德可言
不必介意昨晚
下過一些 雨
早上那些潮濕就回到它們自己
的地方收集自己
指紋皮屑 等等
我是一杯 摩卡可可碎片 你嘴角掛失 奶油
隱匿於 是 曝光我的
冰塊慢慢 咬得很碎 畫布被害
妄想 正 將牛奶倒進浴缸
直到她們發泡為
止
當你的備忘錄填滿別 人的
病情也不怎麼骯髒只是她 呻吟
充滿昨晚 的一場戲
譬如我 的今天
你的 昨夜就是我 為什麼
害怕把繩索鬆開
好容易溺水
而海總是得寸進尺
我在慢慢的積水中只記得 我的
一座座橡皮擦
日夜消瘦
姑且 是 一個動詞
多麼優美的颱風眼
我被寫進去了我擦不乾淨
的解釋用你鋒利的刀片
解開舌頭學習打結 的櫻桃蒂
紛紛傾向 旋轉
木馬始終有尾巴搖擺
在追不到的前方以循環 利率
把信任刷爆
惡性宣稱 破產
我們貧窮的愛
互不相識
翻開菜單你知道所謂的
選擇不被允許發胖
沒有關係
用一把利刃切開我們
所以我瘦得無傷大雅
和來時一樣
如你遺失的肋骨
甚至更瘦了聲音
玻璃
碎片
撒野
在記憶之上
和著雨聲傾頹的城牆
一個孩子赤腳
奔跑。我擔心她
割傷自己的腳。不得不
成河環繞
直到有一天下課鐘聲響起
她可以自己
回家。丟棄我簡陋的菜單
料理自己的晚餐
而我現在陰天通俗淺薄的情歌
仍不免將自己曬傷
有時候陽光躡手躡腳
讓你看不見也算
偷不容辯白
即便我們這麼窮困這麼
潦草。假如影子
和陽光沒有關係
而明天總是遲到
錯過我的選擇
好壞
我其實明白
與其等一輛不知去向的巴士
去你的未來。我可以自己開車
自己更徹徹底底的加
減成一個不等式
在運算之外
我已經不相信
花生是一種複瓣帶刺的
生命。就像烏龍
茶跟雲﹕沒有關係
我跟黑色﹕沒有關係
誰走﹐誰不
沒有什麼真正的
化學反應的關係
昨日﹐還有昨日
之前的一隻貓狀動物
在空白的花園外邊掠奪、攫取
記憶﹐像小偷一樣
把收集的碎片轉售
有時典當﹐或者也
不是壞事--譬如偷偷地
在沒有月的夜晚
寂靜地剪紙﹐三角的
鏤空的樣子﹐等等
或許橢圓﹐妳貼在窗
玻璃邊緣﹐許多打碎的
影子落在地上、或者門檻邊
落入其他的陰影裡外
哎哎形狀的河流環繞
我們環繞我們圓缺的城
明日可能陰當然
也可能晴。我如果
在街口一直等那些
巴士轉過圓環、轉過傍晚
便可能遲到、錯過
8/25/2008
--這次門關上了以後
就請你別再回來或者
也帶我走
你搬回來了
一隻脫水機
擰出我眼裡的溺
水花就是那樣開的一點
一點不受
歡迎
我找不到一件空衣服能夠
陪我穿過梅雨季
看見你的左眼
感覺你的手指
我都沒有
我只是發胖
的黑眼圈
一隻貓踩過我
飄浮的身體留下虛構的紫色
空酒瓶和碎蛋殼
酸腐的
時針在屋內走動
當我們對一個人有所期待
很容易
將她折彎
沏一壺烏龍
佐花生
交換秘密交換的秘密
慢慢風濕我的
地板
地板
堆滿了紙箱
我發現記憶
是鏡子裡側過臉的幻
想﹐那日樹林子浮起污水的彩
虹自她的水晶
體前﹐我記得害怕
颱風的預測灑了一路碎玻璃
一屋子蝸牛都搖著觸角
聆聽背後陰險的天
空﹐去年在街角
測字那個瞎子還在
風尾收著攤子
我們如果跟一張傘
辯論破音字﹐雨水會
不會從紙面戳破窗縫
有個男人一直作著女人
咬著嘴脣的夢﹐月
亮光是以奶油的姿態滑行
許多對話著的樹枝
都望著雲層
雲層曾經嘗試
嘗試用語言的模糊滑行
經過一些鏡子對面的床沿
孩子們都洗滌著
髒衣服纖維裡
面的血跡幾乎就像
風景畫前魚
貫而行的評論家
許多搖頭
不語的經驗﹐我們漂過
知道水文
8/20/2008
在一扇窗裡頭被固定
固定了看一幅畫
沒有窗戶打開
沒有陽光提醒我的陰
天,還關在屋內
平靜的海岸著
習慣
習慣用碎玻璃唱一首歌
放開瘀血的手腕
那秘密就從血裡流出來
一把梯子
請你上來
天台陪我月光
他們太擅長應酬我
所深深厭倦的風一抹
過於甜膩的蛋糕
我無心打發的鮮奶油
我說我討厭我必須做夢,你說
所有的夜晚都應該有一個月亮的擁抱
我們都應該記得自己夢裡的模樣
但記得越多雲層越厚
我們被迫隨身攜帶的傘
他們非常
自動而我們不必互相
依靠
那些他們
休假的時候
我在颱風凌遲的空地上
前後搖晃
溺水的家飄過來
垃圾飄過來
哭腫雙眼的孩子飄過來
把我弄得很髒
很髒
後記:此詩經收錄於喜菡文學網 文學人詩報第74期
雨是瞇起眼睛來看人
他們都成了虛線
滑落的肩膀那一瞬間
曾經我們似乎有過一個
孩子
我們只會記得
當時她奔跑的笑聲
抵達的時候
忽略總是遲到的彩虹
那麼輕音樂在風中
只能解散蒲公英
讓他去成全別人的傘
或者更遠的白色
有一天回來
也是虛構的樣子
後記:此詩收錄於喜菡文學網 文學人詩報第74期
你離開我的已經背面
了?我必須打開
信箱把自己對折
舔一舔郵票
這口吻像你
剛剛抵達的空格
那時一切都有些斑點
潮濕和擁擠
總之傘被撐開的圖案
都和收起來的時候好不相同
而我們還沒有遇見以前
並不天亮
並不發現彼此
身上一夜的露水彼此
已經慢慢蒸發
pic: 20100601墾丁
不過是風
你看不見的小偷
抹黑的黃昏
讓我漁船
讓我港
墨鏡中的暴雨一場倒是
不得了的乾淨
但你已經在濃霧裡想像防風林
用委曲把海岸擰乾
踩陷的腳印未曾短少
對你口沫橫飛
我知道有些碎玻璃
擴大傷口
擴大海
不過是風
是把椅子
坐下就靠背
我所熱愛的蠺
浸溼了以後
十分蜂蜜
讓我的蛀牙
謄到早上
將每個碗
摔碎了以後
割雪白的手指
流黑夜的瘀血
很輕薄
你的步伐依舊規律
那樣讓我想起醫生的叮嚀
像落山風
然後雨
適合旋開午睡的一首歌
像我們從未曾真的
坐過的這把椅子
又回到原地
頑固地血漬
我是自己讓兔子住進喉嚨
她總是想離開
想讓我淚流
看我心虛的模樣
總是淚流也不能乾淨我
那些更新讓我割傷的影印紙
都是困惑的斷落
所以受到熱烈歡迎
除了我以外
再也沒有更膚淺的字了
如此討人厭
但是自戀
在每個夜裡爛泥
貪圖一床被單深深
頑固的血漬
並且清醒
拒絕某些圖釘
他們看著我的樣子
一杯vodka
lime
一片檸檬少許鹽巴
隔壁一隻手錶
有點輕浮
當節奏特別橄欖
堅硬的果核
滾來滾去的地板他們
讓我一個位置
我再不過一杯tequila
bomb
煙硝瀰漫
他們看我
被他們看的樣子
看他們的節拍器囉嗦而且
精準切割每一寸膚淺
的舌尖從不滲血
來到極柔軟的邊緣
賊眉賊眼
他們看著我的樣子
一隻善於背叛的太陽
眼鏡一屁股坐扁頭髮的
帽子喜愛唱歌
空衣服
不再一座城
只懸掛一件空衣服
充滿風
在田邊阡陌
和一點被脫下的餘溫
接近黃昏時容易被看穿
跌下來
一場虛構
他們浮潛的時候我很安靜
裂開的晴日擲地
乾脆的路過容易扎傷所有
不得不的輪子
瞌睡著一個夏日午後
炊煙慢慢長頭髮
她亭亭玉立
我充滿風
一件空衣服
日日消瘦的語氣
我們再不神似
再不神似
扯平
兩隻眼睛一片玻璃
間或是什麼
讓我發現你
那裡的陽光
是我這裡的陰影
我看見自己的形狀
牆上一隻壁虎散步於是
距離必須以光年
計算,我最燙手的
正視你
眼前倫敦的夜色
躲著一種突然
安靜的降落是因為
不得不
讓我們看似安靜
滿室塵埃就這麼跳起舞
不得不傾斜流光
剛剛開始的
下雨扯平了他們
可是一關上燈全部都回來了--80%完美的日子/陳綺貞
直到有一天有一
天穿上的日子
比較晴朗
就可以到海邊
把我裝進玻璃瓶蓋上
寫著銘謝惠顧
從此被海岸遺失
沒有什麼一朵兩朵
可以混濁我的冰牛奶暗自
拒絕拿鐵的早晨
有些杯子吹冷氣
避免流失無限擴大
他們是躡足的賊
現在,她把嘴巴張得很開
是一個0再也不
用藥來決定睡眠再也不
用一個人勇敢一個人
填字遊戲
但他們仍然是躡足的賊
這是一個城市
一個一邊漏水一邊積水的城市
我游進一個魚缸
找不到位置
坐下
就變得遙遠起來
原來這是一家戲院
一些老舊的劇情和另一些老舊的場景
只有面孔是嶄新一些的
瞳孔一樣的貓
在夏天的海邊
午後雷陣雨
海的另一邊
天氣晴
陽光下的她
沒有頭
讓我憂傷
我應該珍惜這個美好的
雨天那
貓舔濕的鞋
帶著淚光
下雨天,沒有地點可以擱淺--藍眼睛/蘇打綠&張韶涵
後記:此詩經收錄於喜菡文學網/◆ e詩集第六十一號【流浪】詩集◆
疼痛如果
揮霍一瓶紅酒的晚上
盤子從桌面上
掉下來的時候一些肉屑
也掉下來砸中我的腳趾
疼痛如果
能夠解除宿醉的話
一些死將成為輕音樂
幸運的不正是
早晨仍然看見露珠
從草葉上滑過
消逝無蹤而我仍然
沉浮在河裡
練習踢水換氣
聽輕音樂
並習慣耳朵進水的位置
總在天快明白的時候
他們集體醒來
這一刻我們同時發現自己
一絲不掛
輕音樂凌遲著我
慢慢浮腫的肉身
蹉跎了風沙
--《刺蝟的優雅L’élégance du hérisson》by Muriel Barbery/商周
假裝號誌的感官
<眼>
其實那些眼影並不是那麼哀傷的
就像蝴蝶也並不是那麼死亡的
美麗只是預設立場
讓我們好好看一場電影
再醒來
把所有台詞都遺忘
重新上戲
<耳>
有些贅字被當成裝飾
在耳上穿洞
有些血措手不及
麻木是桌椅
有些被震動
有些蒐集指紋
有些孩子替他刺青
眼淚比血流得還快
一隻蝸牛躲在殼裡避雨
穿越雨林的蕈
<口>
沒有人寫信給我
他說
因為你緊閉的唇
太美以致於
不得愛
<鼻>
我愛你所以呼吸
呼吸我所以愛你
我左右不分
但總能找到出口
去呼吸
去愛你
<意>
譬如筆
偶爾斷水
偶爾漏水
可替換
簽不同的名字
<雙手>
需要互相折磨的存在主義
上了年紀生了皺紋
迷戀肉毒桿菌
迷戀吟詩
作對
和泛黃的照片
一起患骨質疏鬆
一起痛風
97/02/01<greed>
我不餓
但我還是吃了
花生醬吐司
you make me sick
97/02/02<whitch way?>
不餓的方法有二:
不停吃
停止吃
但只有一個羅馬
97/02/03<紺>
我一直以為你是深紅色
這應該算是一種對血的誤解
舌頭最後頂住上顎
相當溫柔
97/02/04<彩虹>
這就是我們之間所有的情節了
畫素:130萬
97/02/05<所謂的不後悔>
就分心去做點別的菜
當作自己吃飽
97/02/06<揣測>
用月光來寫
碎石破折了角落的句子
牆上有風翻閱
他小心撕下一頁
我非常大聲
97/02/07<假想敵>
那些括弧內的蛋都是被稀釋過的
小黃瓜退避三舍
我再度陷入深深的夢境
充滿新的苦瓜
想念一碗泡麵的肉燥
97/02/08<能帶我一起走嗎?>
我放不進去這個甕
如果是刀
請你將我卸下
97/02/09<暗房>
在顯影劑中公開哀傷
並且偷歡
一點也不為過
如此天橋
97/02/10<跨步>
打開自己的禮物盒
是滿意的玩具
剛好需要被捧在手心
緞帶滑落一旁
97/02/11<失約>
好渴。天怎麼不趕快亮
好讓我們住在同一個城市
享用同一個蛋黃
97/02/12<藝妓>
我們從來都誤會
膝蓋和乳房
取悅誰有何分別
97/02/13<野獸>
就在霎時之間
我學會分辨糖果和魚
那麼,可以吹蠟燭了嗎?
97/02/14<Enduring Love>
你闖進來的時候
我正在看一部鬼片
所有的人都不相信愛
你說:我愛妳
氣球都紅了起來
97/02/15<小聰明>
我突然覺得妳是郵票了
否則妳怎麼到達我呢?愛蜜莉
困於那麼數學地一定
記不得我有幾個妳放在哪?裡
97/02/16<慣竊>
就舖幾朵討好的雲
讓你舒服躺下
的掉進去
我的鏽鐵盒裡面
一本夏季
97/02/17<春風吹又生--致荒>
所以春天就是偏偏來到妳的堤防
冬天正尾聲
被浪花
覆沒
97/02/18<69>
是的這星座樹起來
我們恰恰不
就是幾乎一顆露珠
恰恰著
倒立準備
97/02/19<看穿>
一件逆毛的皮草
是一隻貓了我
比魚更多的是夜晚
這些小小的看
都含著閃閃發亮的刺
97/02/20<我深深睡著也解不開這謎語>
總之是被打斷的鼾聲
夢遊在夢遊離開的房間
一起吃了豆腐
看了一場前所未有的戲
一起大聲磨牙
然後誰也不認得誰
97/02/21<那麼輕>
你知道就是那麼輕的
洞著
海是可燃的句點
風是貓飼料
呼吸停止的於是一元起標
97/02/22<萬人空巷>
只是舌簧的震動
沒有空氣見面
怎麼會是同時呢
既萬人又空巷
極為暴力的片面之詞
97/02/23<除此之外>
可以鋼琴
感覺他的指尖的迴路
那麼空曠的山谷
容易暈眩
在手套之間有一點小聰明
除此之外
驕傲就是風了
97/02/24<那些小偷的靈感>
那麼無心加一點陌生
沒有肉桂
但他們仍然被稱作卡布奇諾
而且所費不貲
97/02/25<快速入門>
星星尚未到達
光是彎腰
多瑙河細細摺疊一種安靜
美式鄉村酒吧於是
好的極簡主義
97/02/26<夏宇你不愛>
左手右手
拋上接下
你們對比比對
蜂鳴原來
腹語術之必要
扯鈴之必要
在我的字典裡你們就是
永遠
不會消失
**給小豪3x歲生日
97/02/27<變葉木>
被喜歡是秋天
涼爽的來
被葉子帶走
而我很懶惰
愛慕虛榮
97/02/28<恍惚>
「您撥的電話是空號」;今天宿醉
這就是她所能想到最好的對面
用一本書翻遍自己的假設
找不到勇氣
97/02/29<2/31天氣晴>
可以讓我不再迷路嗎?
有沒有一種方向
這天我可以備忘錄
日子剪下以後
親愛的安德烈:兩代共讀的36封家書
龍應台&安德烈(天下雜誌)
朋友說,他不看這種中產階級的書;讓我有點愕然。
什麼叫做中產階級的書?我試圖理解這句話。龍應台是中產階級?這是寫中產階級的書?這本書是給中產階級看的?我突然感到十分悲傷;這個階級的設定,把我遠遠地狠心地隔絕在外頭。顯然我並不屬於中產階級,如果按照普羅大眾所界定的那個標準。
我一邊讀這書一邊想,如果這書再早個十年出版,讓我早些讀到,是不是會改變我的人生觀?如果給我的孩子讀到,我們能不能一起有所改變?在城鄉差距下,或者應該說在台灣(華人)的教育制度下,書裡面談到的對我們自身所處的土地人文,遠的近的大的小的,那一種關切和投入,為什麼沒有人帶領我學習?
村上龍在69裡描述一位老師,提到戰爭就像大多數老師會說的那樣說道:『這不是你們應該思考的問題。這種事情,還是等到你大學畢業,就業,結婚生子,變成成熟的大人之後再說吧。』多數的大人總是這樣說著不負責任的話,那也就是為什麼我們總是等到懷孕了才學著避孕,因為大人總是說,等你長大就知道了。
然而我們不知道的事情這樣多,照社會期待的順序那樣進行,到死了我們都搞不清楚。原本封閉的社會結構下,這樣無知的生存方式確實幸福多了,可是全球化到了面前,我們還不知道什麼叫做全球化,等到全球失業率普遍下降,有錢的企業不僱請你而去偏遠的未開發國剝削第三世界的公民,我們才學著在井底呱呱叫,來得急嗎?
可是台灣的大人忙著鬥爭競賽,忙著爭取眼前的評分。也許中產階級早就有所因應之道,他們必不需擔憂,不須讀這樣寫中產階級的書。可是我相信龍應台是關懷更多中下階級的孩子,她看見了更多並不理解這些憂患意識的孩子,甚至大人。我實在很推薦國中以上的老師將這本書帶給孩子讀,更尤其是中下階級的孩子,因為他們的父母不懂這些,但這些孩子有知道並學習的權利,不只是課本裡的死知識而已。
除了龍應台和她的孩子之間那種相愛方式教我感動之外,我相信這本書更讓我理解了其他一些事,對於相異的生命和文化,我們該怎麼樣看待,怎麼樣尊重,怎麼樣包容。
歐菲莉亞相信她看見的昆蟲是妖精;對於初次拜訪的迷宮感到興奮;相信初次見面的牧神(也就是羊男)說的故事與考驗。她打開神奇的書,來到橡樹泥濘的根部,無視蟲蛇而獨自面對癩蛤蟆指控他的無恥,完成考驗取回鑰匙。在歐菲莉亞,一個孩子的眼裡這些都比不上一個陌生的父親來得可怕。
歐菲莉亞的母親說:『妳要叫他爸爸。那不過只是個名字。』
我們為什麼教了孩子恐懼再教勇敢?
她不怕那些自然界裡的生命,她不知道牧神給的考驗會將她帶往何處,她質疑過牧神的故事,但終究選擇相信。最後殺了歐菲莉亞的是她陌生的父親還是她所相信的童話?
歐菲莉雅對在母親腹中搗蛋的弟弟說起了一個故事:『……有朵魔玫瑰,摘取者將不死。但沒有人敢接近,因為它的刺充滿了毒液……』你願意相信嗎?即便她的刺充滿毒液你也能無所畏懼地摘下她嗎?
當上尉發現床底下的曼陀羅根;歐菲莉亞的母親更激烈地說了一次:『妳快長大了,你會發現生活不是童話故事,這世界很殘忍,你會學到,即使會痛苦。魔法不存在,不管對你對我或是對任何人。』
歐菲莉亞讀的那些童話書是從哪裡來的?不是母親給的嗎?為什麼我們先讓孩子相信童話了又否決它?為什麼一開始讓孩子相信卻總是大人首先退縮?為什麼大人總是先對自己的意念半途而廢卻要求孩子必須貫徹始終?
終究,歐菲莉亞最後沒有長大。她不必放棄她相信的童話,而到了她所相信的寧靜祥和的地底王國當她真正的公主。我們都沒必要為她哭泣。她相信,她勇往直前,她做了她自己的決定,真正到達她的童話。
這相信的力量讓我想起前不久看過的松子;我們最終都免不了一死的,差別就在死於何處而已;在自己的意義裡還是在別人的意義裡?
為了聽懂他們談論的話題,我多讀了幾本書,甚至動了看布袋戲的念頭;儘管仍是念頭。那些書我每一個字都唸得出來,卻都不懂他們被安排的命運。每一本書都薄薄的,疊在一起抱著竟沉重得教我肌肉痠疼。我好似老得啃不動這些艱澀的果子了。但也許根本就不是老不老的關係?能不能放在車上,讓我塞車的時候等人的時候甚或迷路的時候再讀?它們可能指引我正確的前行方向?
我羨慕受到大家逼問能夠顧左右而言他的人;看電影能夠看見背景裡某張照片擺放位置的人;聽音樂能聽見鋼琴在左邊小提琴在右邊鼓在後面的人。我太專注。多數細節都是這樣被硬生生忽略掉的,當我又專注於某一點的時候。
我注意到,自從學會開車(或者出過車禍?)以來,我漸漸擅長保持距離這件事,不論那是不是適當的距離,如果真的沒辦法的時候甚至就切換車道。所以他們一個一個都離開了,車子裡的溫度竟然和車外一樣,而我一點都不喜歡暖氣的聲音。就這樣我在小小的車裡裹上厚厚的冬季,被動彈不得這個形容詞逗得幾幾乎笑出淚來,接著便失去意識。車子不知道要載著我到哪裡去,早就應該買個導航系統的才對;不過,我總覺得迷路這件事應該更單純一點。
有時候我是看不見的。不知道是因為過度專注,或是其實我骨子裡根本喜愛迷路。我想起上次讓我問路那些人。有人告訴我,所有的偶然都是必然的發生;那麼其實我的問路是有計畫性的,是命運的,是我故意的?為了讓我更驕傲一點;沒錯,你們都是我遴選的結果,親愛的路人甲乙丙丁。
為什麼我們只能夠擁有問路的緣分呢?常常是專注得疲累了便昏迷了起來,你說得太多了而我一下根本記不住啊!要不就是你帶著我往前走,要不就是我再挑下一個人問路;原來我根本一點都不獨立堅強。我不想總是回到這裡,認識著這裡的路。我更貪心,想要不斷不斷地往前。如果你不能帶我走,便不應該回答我的。
突然覺得自己像那個可怕的故事裡,死命巴在好心的路人背上不肯放手的老公公,寄生蟲一樣。故事後來怎麼了?我都忘了。
三月-給文瑛
妳知道這是一個過程
他們一個個走進
妳的進行曲
偶然的三月
他們又離開了妳
妳的微笑妳的
蘋果都紅了臉
告訴他們妳的邊界
妳的驕傲
:「I'm March
more than you know」
&「I'm March more than you know」這是妳的新slogan。
&妳可以不懂,但要感動。
這一天已經等我等很久了
把智齒拔光
沒有感覺像他們說的那麼疼痛
並且其他牙齒也逐漸崩毀
當你們徹底忽視我的背
回來看我
為我唱歌或寫詩各自獻花
我可能不再失眠
不再磨牙說夢話
不再需要任何漏水的筆
填寫夜裡柔軟的空
洞,星星一樣
窺視我
融化的髮絲和被子
都可能背叛
可能
當你們徹底忽視我的背
回來看我
〈野餐〉 給父親 by 夏宇
父親在刮鬍子
唇角已經發黑了
我不忍心提醒他
他已經死了
整夜我們聽巴哈守靈
他最愛的巴哈
我們送他去多風的高地
行進一個乾燥繁瑣的禮儀
給他寬邊的帽子,檜木手杖
給自己麻布的衣裳
組成整齊的隊伍
送他去多風的高地野餐
送他去一個不毛的高地野餐
引聚一堆火,燒起薄薄的大悲咒
我試著告訴他、取悅他
「那並不是最壞的,」「回歸大寂
大滅,」無掛礙故
無有恐怖
他馴良而且聽話
他病了太久,像破舊的傘
勉強撐著
滴著水
「生命無非是苦。」
我說謊。我24歲。
他應該比我懂,但是,
比呼吸更微弱,彷彿
我聽見他說
「我懂,可是我怕。」
微弱,如眼簾的
啟合。我用美學的字眼
說到它,宇宙中最神秘的一部份
詩裡面唯一的主題..
................
「現在,你能不能想起來
7歲的時候,我要你
給我買一套降落傘?」
我總是離題太遠
而且忘了回來
他等著,等很久
他說:「我怕。」
我不能同行
我委婉的解釋
他躺著,不再說話
他懂
他以前不懂,當我第一次
拒絕的時候,13歲
因為急速發育而靦靦
自卑,遠遠的,落在後面
我們去買書。
一個孤僻的女兒
愛好藝術....
參加的人都領了一條白手帕
回來
除了他。孤獨地
留下他
刮好鬍子
不再說話
繼續一場無聲的
永遠的野餐
「我知道他愛我,但是,愛,不等於喜歡, 「你為什麼不試試看進入我的現代、我的網路、我的世界呢? |